Wolfenstein

Авг 31 2009

Прошел только что это забавную игру, осилил таки до конца неё. Завершил где-то за неделю, весьма короткий шутер. Но весьма интересный и увлекательный. Нового конечно там мало, но всё старое подано с видным старанием. Return to Castle Wolfenstein был конечно посерьёзней, поокультней и поинтересней, но раньше и солнце светило ярче и гарик накуривал с двух плюх, так что, кто бы что не говорил, новая реинкарнация шутера 92года получилась вполне достойной и стоящей моего внимания. А большего и не надо.

No responses yet

Watchmen – The End is Nigh

Авг 31 2009

Совершенно точно в высшей степени замечательный фильм! Экранизация комиксов Алана Мура, которую начали снимать ещё в 1986 и тех пор у фильма сменилось несколько киностудий и режиссёров, но кино всё же вышло в 2009 году и, на мой взгляд, оно удалось. Алан Мур правда заочно проклял экранизацию своего комиска, добавив, что только полный мудак будет пытаться сделать из рисованной истории кинофильм. Возможно что Зак Снайдер и полный мудак, но этот его фильм уже третий (после 300 спартанцев и нового Расцвета Мертвецов) что мне понравился. Отдельный респект Дэвиду Хэйтеру за сценарий. Снейк своё дело знает :)

No responses yet

Погода стебёт

Авг 21 2009

Пиздец чё творится!
В западной европе такая жара что уже сдохло семьсот человек, там на улице 44 градуса, а температура асфальта вообще 165 по цельсию))))
А у нас в москве зима почти. Вроде бы днём когда был дождь я даже видел пару снежинок…

No responses yet

Классификация какашек

Авг 21 2009

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2r43;. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага – сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать – вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу – не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

No responses yet

Всем привет!

Авг 18 2009

Я снова тут, наверно теперь буду писать почаще :) Вернулся новый заряд энергии и желания сидеть тут на лиру)))
Посмотрел на выходных несколько крутейших фильмов, которые всем рекомендую посмотреть. Это в первую очередь Гран Торино, и во вторую Залечь на дно в Брюгге, После прочтения сжечь и 21 грамм. За окном сейчас льёт дикий дождь, люблю я такую погодку! =) пойду ща на балкон, сяду в кресло и буду читать Зов Ктулху))))

No responses yet

Ну как вы тут?

Авг 13 2009

Привет! Как поживаете? Я вот решил зайти сюда писануть немного..
Сходил сегодня я в кинцо на новый фильм Район №9 режиссёра Нила Бломкампа и хочу сказать, что нежданно негаданно он оказался, по всей видимости, лучшим фильмом этого лета! Чем то по атмосфере напоминает экранизацию Халф-Лайф2 , а вообще сам фильм про то, как на землю прилетели инопланетные задохлики и люди их поселили в гетто под Йоханесбургом, что в ЮАР.
Инопланетеня живут в трущобах уже 20 лет, над хибарами в небе весит их недвижимый космический корабль, солдаты из организации с жизнеутверждающим названием МНУ устраивают чистки и периодически творят беспридел, а ещё там есть жёсткие нигерийцы, который выменивают у инопланетян их оружие на кошачий корм и потом едят самих пришельцев. Всё снято очень стёбно и с посылом на реализм.
Главный герой Викус ван де Мёрве сначала работает на МНУ, а потом заражается инопланетной слизью и потихоньку мутирует, в результате чего против него выступают и солдаты из МНУ и нигеры торговцы оружием, а инопланетяне наоборот становятся его друзьями. Вообще сюжетный посыл, завязка, кульминация и развязка очень радуют, на фильм приятно смотреть, эфекты радуют глаз.. Последние полчаса смотрел даже не прерываясь на ржач, настолько всё было захватывающе. Да и концовка не подвела, осталива несколько вопросов, но всё же подвела черту.
Из всех фильмов, вышедших этим летом Район №9 несомненно самый любопытный и колоритный. Рекомендую всем ознакомится. Ну а на очереди Сурогаты с Брюсом Виллисом..

No responses yet

Из морга украли нос Майкла Джексона

Июл 29 2009

Результаты осмотра тела певца, произведённые медиками сразу после его смерти, обрастают новыми подробностями. Как стало известно, из морга исчез носовой протез, который Майкл Джексон носил почти 10 лет. Как рассказал журналу Rolling Stones свидетель, пожелавший остаться неизвестным, когда он увидел лежащее на столе в морге тело певца, протеза на его лице уже не было:
«Лицо Майкла, подвергавшееся стольким болезненным переделкам и которое он десятилетиями прятал от публики, было открыто и на него падал яркий свет. Протез, который он обычно прикреплял к поврежденному носу, отсутствовал. На его месте были видны кусочки хряща, окружавшие маленькую тёмную дырочку».
Ранее в отчёте патологоанатомов упоминалось, что лицо певца было деформировано в результате многочисленных вмешательств пластических хирургов, однако насколько – не сообщалось. Как подсчитали медики, Майкл перенёс не менее 13 пластических операций. По словам близкого к Джексону источника, хирурги настолько обезобразили лицо певца, что нос на его лице практически отсутствовал.
Ещё в 2001 году западные таблоиды писали о том, что из-за неудачной пластической операции нос певца почти полностью провалился: «Нос певца поразил некроз, то есть омертвление хряща. Для поп-звезды это стало настоящей драмой. Он начал носить хирургические маски и прикрывать лицо чёрным платком, но вовсе не потому, что боялся микробов. На самом деле всё было куда драматичнее – певец прятал своё обезображенное лицо. Майкл даже заказал специальный носовой протез, но не только в чисто эстетических целях, но и для того, чтобы нормально дышать.
Каждый раз, когда он появлялся на людях без лицевой повязки, протез тщательно камуфлировали под толстым слоем грима. И всё равно неестественный, чуть задранный вверх контур вызывал недоумённые вопросы. Поклонники певца считали, что нос у певца всё-таки свой – пусть даже изуродованный пластикой. И ошибались. Это выяснилось, когда Майкл выступал на сцене «Мэдисон Сквер Гардена» в Нью-Йорке. Танцуя и активно двигаясь, певец случайно задел рукой кончик носа, и тот… отвалился и упал на сцену прямо к ногам звезды. Зрители были шокированы, а Майкл был вынужден поспешно спасаться бегством за кулисы».
Позже, в 2004 году пластические хирурги попытались реставрировать нос певца, пересадив ему на лицо кусочек хряща, взятого из его уха. Однако и эта операция так же не увенчалась успехом.

No responses yet

Учим английский!

Июл 27 2009

Yellow Blue Bus – Я люблю Вас

Horror Show – Хорошо

Near Bird – Не ебёт

My On Ass – Майонез

Chess Knock – Чеснок

True Bar – Труба

Our device is Korea – Одевайся скорее

Pale Man – Пельмень

Blue Water – Блевота

Tall chalk – Толчок

Peace Duke – Пиздюк

Peace Death – Пиздец

Chop is dish – Чо пиздишь…..

No responses yet

hdmi

Июл 26 2009

Эх, поведаю я вам сейчас одну историю… Как вы наверно помните, взял я себе пару недель назад жк телевизор Филипс 37дюймов..
А на днях я ещё прикупил филипсовский провод hdmi на 5м с золотым контактами в эльдорадо за 2500, подрубил им комп в телеку… Изображение при расрешении 1920х1080 – просто смак! красивше ничего не видел! ну, насмотрелся, наигрался в игры (особенно попёр бионик командо на джостике от хбокса играл на телеке…) и думаю, надо бы мне пустить звук ещё по hdmi, чтобы он из колонок телека шел, а не из компьютерных.. Разобрал значит комп, взял двухконтактный проводок, соединил им spdif выход на моей звуковухе creative audigy 2 с входом для звука на видюхе geforce 260 extreme+… Всё настроил в винде7 как надо, звук с компа передаётся, а вот колонки телека предательски молчат.. Думал я думал, морочился, морочился, читал форумы в инете читал.. А никак звук не появляется.. Совсем уж растроился я.. И тут вычитал на родном форуме нвидиа, что они (нвидиевцы) подло отключили во всех свежих драйверах поддержку передачи звука по hdmi.. Проверил это на деле.. Скачал старые дрова от сентября прошлого года для висты (182 версия чтоли) и действительно звук пошел! Потом снова поставил свежие от прошлой недели для виндовс7 и снова колонки телека молчат.. Тут то я и понял, какие куски фекалий работают в нвидиа.. Негодую..
Ну а потом уже на следующий день я разобрал систему 5,1 от компа и пересобрал её вокруг телека.. Теперь смотрю фильмы и играю в игры на 37дюймовом экране с пятиканальным звуком и мечтаю о дорогом домашнем кинотеатре.. А со звуком по hdmi вышла вот такая накладочка.. Хоть и не особо значительная, но всё таки досадная.. Так что если у кого есть или будет похожая проблема – теперь вы знаете кого винить

No responses yet

Интервью

Июл 24 2009

Действительно крутой фильм со Стивом Бушеми и Сиеной Миллер. Причем это можно сказать вообще единственные актёры в фильме.. Всё построено на диалогах и на характерах персонажей.. Ну и на личной харизме Бушеми – он, как никак, ахуенный актёр.
Сюжет основан на том, как репортёр Бушеми берёт интервью у телезвезды Миллер. Всё происходящее дальше можно назвать игрой в эмоциональные кошки-мышки, где не ясно кто кошка, а кто мышка. Режиссёр у фильма кстати сам Бушеми. Всем строго рекомендую к просмотру!

No responses yet

Older posts »